Artículo: Seis requisitos para el diálogo con nuestro adolescente.

La verdad es que no resulta fácil hablar con nuestros hijos adolescentes,

sin embargo, eso no nos tiene que llevar a darnos por vencidos.

Están en la edad que más necesitan hablar, aunque también es el momento vital

que más les cuesta hacerlo con los padres. Por eso, seguramente seremos

nosotros los que tendremos que esforzarnos más. Vale la pena que lo

intentemos porque hay mucho en juego: nada más y nada menos que la

educación de nuestros hijos.

Quizás, tras haber evitado los errores más usuales en la comunicación con

nuestros hijos adolescentes, deberíamos tener en cuenta que este diálogo

tiene unos requisitos propios:

1.- Crear el ambiente propicio y buscar el momento adecuado.

No cuando los padres quieren, sino cuando ellos lo necesitan. No es fácil

estipular un momento al día para hablar, porque quizá “tenga que contar

algo” en el momento menos oportuno. En ese caso hay que dejarlo todo y

atenderle, porque, aunque en ese preciso instante haya cosas muy

urgentes, seguro que no hay nada más importante. Si se deja pasar la

ocasión, porque “ahora no, que estoy ocupada” o “después me lo cuentas, que tengo trabajo” habrá desaparecido para siempre. Por eso, es decisivo que sepan

que cuentan siempre con sus padres, que estamos ahí y que lo estemos

realmente.

2.- Serenidad y confianza.

Si la primera vez que un hijo nos hace una confidencia “un poco fuerte”, nos

echamos las manos a la cabeza, armamos un escándalo o lo castigamos

severamente, probablemente sea la última vez que se sincera con nosotros. Como aquel chico que, tras haber hablado con él, se decidió a decir a sus padres que el fin de semana había fumado marihuana.

Cuando su madre oyó que había fumado, comenzó a gritar de tal modo

que se quedó sin saber qué había fumado su hijo. La confianza es una

virtud recíproca, quien la otorga la recibe a su vez. No es una virtud que

se adquiere, sino que se da: la condición de todo diálogo. Si no confiamos

en nuestros hijos, si no les damos confianza, aunque nos resulte difícil e

incluso nos parezca arriesgado, nos quedaremos sin saber lo que les pasa.

3.- Aceptar sus formas.

No podemos esperar que todo funcione como una balsa de aceite. La

serenidad la tenemos que poner los adultos. Los hijos tendrán probablemente salidas de tono, levantarán la voz o discutirán apasionadamente. Pretender una conversación afable con un hijo o una hija adolescente es no entender su registro. No nos debe afectar que nos dejen con la palabra en la boca o que griten más de la cuenta. Tendemos a dar más importancia a la forma que al contenido, de esa forma malgastamos las energías en discutir sobre formalidades y perdemos una nueva ocasión para educar. Claro que también debemos educar en las formas, pero no lo conseguiremos si las perdemos nosotros.

4.- Dar razones de peso para ellos.

Mediante el diálogo se razona. No se trata de entablar batallas dialécticas,

en las que pierde el que menos grita y no gana nadie, sino de razonar y

hacer razonar. Pero eso no se consigue a base de poner sobre la mesa

buenas razones desde nuestro punto de vista, sino de presentarles razones

que tengan peso para ellos. Puede que para un adolescente “estudiar para

llegar a ser algo en la vida” no tenga tanto peso como “estudiar para poder

trabajar en lo que le gusta”.

5.- Establecer pactos.

El “regateo” puede ser una forma de conversación que da mucho juego.

Aquí hay que saber ceder en lo superficial, para “ganar” en lo esencial.

Quizá merezca la pena cambiar un corte de pelo o ir a un concierto con amigos por un domingo con la familia. La cuestión es que cuando se pacta, se produce

un compromiso y el compromiso une.

6.- Motivación dialogada.

Por último, hay que aprovechar el diálogo para dar criterios a los hijos.

No se trata de hacer de cada conversación un sermón o una reprimenda,

que generalmente no sirve para nada, porque el hijo ya está sobre aviso.

Los típicos sermones o broncas se parecen a esa tormenta que, como se ve

venir, nos da tiempo a refugiarnos o a llevarnos el paraguas: te puedes

mojar la primera vez, pero no las sucesivas. Siguiendo con el símil, las

conversaciones con los hijos adolescentes no deberían ser tormentosas

sino como un fino “calabobos” que no logra alarmarnos lo suficiente como

para buscar un refugio o sacar el paraguas pero que acaba mojándonos.

Ese “chirimiri” continuo permite que los padres podamos ir sembrando

valores y criterios en nuestros hijos. Se trata en definitiva de estar siempre

dispuestos al diálogo, no a echar sermones con motivo de las calificaciones trimestrales, la ropa o la música que escuchan. En todo momento debemos procurar transmitir optimismo.

Quizás es lo que más necesitan en la etapa vital que están viviendo. Si somos unos padres gruñones que sólo sabemos quejarnos por todo, que siempre

estamos “rayando” con lo mismo, que somos incapaces de ver lo positivo

de sus cosas, seguramente estaremos levantando sin querer un muro que

intercepta toda comunicación.

Algunas expresiones que usamos demasiado a menudo como: “Estoy harta

de ti”, “eres incapaz de hacerlo”, “aprende de tu hermano”, “me matas a disgustos”... no propician el diálogo, sino todo lo contrario. Mejor adoptar una actitud optimista y decir cosas como: “Estoy seguro de que eres capaz de hacerlo”, “estoy muy orgullosa de ti”, “noto que cada día eres mejor”,

“tú lo lograrás”... Seguro que hablamos más con nuestros hijos porque

encuentran en nosotros “unos padres con los que se puede hablar”.

Tomado del libro “Es que soy adolescente...y nadie me comprende” 

Autor: Pilar Guembe y Carlos Goñi. 

Editorial: Desclée